2014年の一冬をもらいました高校3年の時代に送った手紙だった。私はそれを见た封筒には、雪のようでもある。
彼女は、それは大连の散発しなければならない。
私はわからないのに彼女は当初の勇気を決めることにした远走他方だった。私は知っていて、彼女が雪を渇望しているのは確かに盛り上がりをみせて深い。犹望みの最後の会話は駅送別の彼女のときではない。
「行ってきます、私は戻って来るのだ」と述べた。彼女はいった。
「あんたに歩かなければならないで、私もあなたを知って戻って来たんだ」
……
でも私は今では不確実なのかどうかはまだも本望が戻ってきた。彼女の手纸に后のように書いている。
ここの雪がとても美しいと思って、私は永遠にこの一番気に入りだ。
騒ぎを得ることのできないは永远を十分に理解する彼女。彼女は自由であることは、一本の軽薄な羽毛を見たら、、随风而去に飛ばさに飛ばされ砂漠に沖まで浮いたにもかかわらず、もう二度と飘に帰らないアタシの視界……
この一年、私の高校3年生は终わったので、みんな散らし、私たちの生活Nespresso咖啡——半分海水で、半分のようにも見える。
と言ったのも、この一年、お母さんが再発して游んでいました。微信しました。
これに対して私がずいぶん前から予想がつかない。母親が穏やかに好かれない赈やかです。ただ私が付きまとうおもいうかべると、失望を感じも失った一部の重要なものだが、具体的には何か、私は知らない、だからも言葉が出なかった。
しかしお母さんが再会したにもかかわらず、彼女がいない線香をあげても、仏像にだった。多くのものは彼女にとっては究極の無究極のだった。
时间は结局、立派な女になっていくことを賢明になりながらも、彼女をがわりにだった。しかし、あれは私のお母さん、私にとっても、ママ!彼女はわりにすべきではない、私はしたくなかった。彼女はわりに!
私は知っていて、欲のないじゃないかと思って、ない意志を明らかにした。
耐え忍ぶある日、おかあさんは本当にが温冷たい水のようだ、私はこの世界のはそわそわして幸いだといえど、それの熱気の赈わい感染できる彼女の1分だけでいい。ある日、おかあさんの憂慮が提起されている全员の心は白い面の海へと変身したならば、それでは私は彼女のひとりを空けた半分の位置、になれと半分炎だ。
お母さんに游ばないマイクロ手紙でも、私の友圏はあいかわらずに混む。
学友达はすべてがクシャクシャブラシ社団情報は、写真を撮るのは更にが総動員されている。多くの时、私は見ているだけで。私は考えがあるのかどうか、ポイント讃したのが、友达が、同氏のがしくない。これはちょっと簡単暴れん坊、甚だしきに至っては、ちょっと残酷だ。にもかかわらず、韓国も否定できないのは、微手纸は私たちの関係であったのを定義する。
友达を政界で、本当にお知り合いですか。
最近私は友达を見た映画の中で圏王家衛の台詞だ。言叶があったのを覚えているのだが、その「时に私は昨日~]一人だ、と感じた彼は、おもしろいが印象的だったが、後にはもう力だけが、人生はこのようにしてだ」と話した。永远の美しい一霎にくい、深まるにつれてがひとつの法則だ。私から先に毅然とした姿を見せたshihuai、多くを果たせなかったことが、多くのチャンスを逃してしまった人……
映画が一様に人生には血に落ちた。ウォールデン湖の湖面のさざ波の饰り、総必要波乱万丈の海も永远に吠えわけにはいかない。私は私の生活にコールタール祈りは、あまりに多くの逆巻く鋁窗大波だった。海水で、半分の焔を半分にはちょうどだった。
実は南方の冬はとてもいいのだ、それじゃない粉妆玉を積み上げた世界を受けたが、それは骨を刺す。たまには太阳が露露脸になると、歩いているのを、歩行者男前のいい気分になる。时折、飛行機も空に残しておく長いスクラッチ、まっすぐ、遠いところに、ずっとにこぎつけ私の心。私はこのように従ってスクラッチ延びた方向に歩いていると、歩いていた。
それからがなければ、それから……